Persónulegur vitnisburður
Ég sagði hér að ofan að geðrof væri skortur á listmeðferð. Það er í raun og veru ýmislegt, þar á meðal ástand sem gerist fyrir nákvæmlega sama hlutfall fólks í Vestur-Lapplandi og hér í Bretlandi, þ.e. 1/100. Það sem er athyglisvert er að í Vestur-Lapplandi 2/100.000 fá merkt eitthvað fólk eins og the ýttu á í Bretland kalla ofsóknaræði geðklofa en hér er það er mest af þeim 1/100 sem eru. Ég geri það ekki vita ef hin fræga "Livingston Rose" er í raun til og af augljósum ástæðum hennar gætum við aldrei gert eftir að hafa skilað NHS 1p misgreiningu skaðabótaávísuninni hennar sem felur í sér langa misnotkun. Ég heyrði að það væri einhver Liverpool líka með sína eigin tízku. Hvort heldur sem er , eigum við að segja, gerðist eitthvað í lífi mínu í apríl 1994, tæplega 33 ára að aldri. Ég held að ég hafi verið dálítið útbrunnin eftir ekkert almennilegt frí í 4 ár en breyting er eins góð hvíld og ég var mjög hress , kannski of mikið stundum! Svolítið óhollt yfir spenntur nokkrum sinnum. Hvað sem það var sem kom fyrir mig þá hafa aldrei verið neinar fregnir af svipuðu í fjölskyldu minni í fortíð eða nútíð. Samt sem áður var faðir minn glútenóþoli, þessi sjúkdómur sem tengist þessu ofsóknaræði geðklofa las ég einhvers staðar, svo ég gæti hafa erft það sem það var frá honum. Ég hafði drukkið þrjá lítra af bjór á hverju kvöldi í mörg ár, meira á föstudegi og laugardegi og það hefði kannski ekki hjálpað þó ég held að það hafi ekki valdið því að reykja gras tíu árum fyrr úr þessari pípu á ferðalagi í Afríku, hversu slæmt sem það er. viðbrögð á sínum tíma.
Pípa fengin frá Pygmees Mt Hoyo Eastern Zaire sem ég reykti gras í gegnum á afmælisdaginn minn 1984
Ég varð fyrir áskorun skulum við segja næstum á einni nóttu þó ég hafi veitt ákveðnum þáttum lífs míns litla athygli í nokkurn tíma. Mér fannst ég dásamlega spenntur eins og ég hefði verið eina manneskjan á landinu sem var hleypt inn á mikið leyndarmál. Ég eyddi því sumri í að ferðast um Bretland, Írland og hluta Evrópu í leit að meira rannsóknarspennu. Í lok sumars fékk ég ranglega ávísað þunglyndislyfjum. ég var ekki einu sinni sagt að þetta væri eitt og þar sem ég hafði verið með þunglyndi áður en ég vissi að ég var ekki með slíkt og hafði bara farið til heimilislæknis eftir veikindatilkynningu til að senda vinnu svo ég gæti unnið heima, ekki til að fá aðstoð við sjúkdómsástand. Það var eins og að hella bensíni á eld til að slökkva hann. Ég endaði viku eða tveimur seinna og „ollu“ tjóni að andvirði 10.000 punda á nokkrum mínútum og var skipt í gamalt hæli, algjör reynsla. Seinna tók ég eftir 3 einkennunum sem ég fékk eftir að hafa tekið lyfið, imipramin var nákvæmlega eins og lýst er í aukaverkanalistanum, þar á meðal „ofbeldishvöt hegðun“. Mér var ávísað klórprómazini. Engir kostir voru nefnd eða rædd. Það olli sjálfsvígsþunglyndi. Enginn spurði mig hvað hefði gerst.
Klórprómazín gaf mér sáðlát. Ég vissi að ég gæti ekki lifað lífi mínu svona lágt og um leið og ég var sleppt hætti ég leynilega að taka það, áhrif þunglyndislyfsins voru farin í sjúkdómshlé. Það var allt sem hafði raunverulega gerst, var það ekki? Heimilislæknirinn minn hafði sent mig í almáttugan fíkniefnaferð og ég var búinn að gera viðbjóðslega kalt kalkúninn. Það er eina skynsamlega leiðin til að líta á það. Það var einmanaleg ákvörðun að hætta að taka lyfið. Mér fannst það ekki vera neinn stuðningur ef ég segði neinum. Enginn hafði gefið mér von um að ég gæti annað hvort jafnað mig alveg að því marki að ég þyrfti engin lyf eða að finna lyf sem ég gæti með sanni gert ráð fyrir að ég tæki. Ég fann fyrir miklum fordómum í garð sjálfs míns og bráðrar vandræða við greiningu mína. Það var ekki hægt að viðurkenna fyrir sjálfum mér að ég hefði verið veikur í sjálfum mér þar sem afleiðingar þess voru óhugsandi, en samt tókst það. Þetta var eins konar verndarbúnaður á þann hátt að þeir leyfðu þeim ekki, oftast. Þrátt fyrir að ég hafi hitt eina eða tvær góða hjúkrunarfræðinga á deildunum var ég mjög óhrifinn af næstum öllum geðlæknum (nema skoskum) og þetta mynstur var fylgt í gegnum alla ferðina. Ég eyddi næstu 10 árum lífs míns í hringrás þar sem ég komst smám saman að því marki að vera handtekinn, dæmdur í hluta (fyrst vegna glæpsamlegs tjóns og síðar vegna ritaðs efnis sem ég hafði framleitt) og gerður sjálfsvígsmorð af NHS sem, eins og við núna þekki aðallega tilgangslaus lyf við geðklofa næstum undantekningarlaust, jafnvel með einu af nútíma svokölluðu óhefðbundnu lyfjum, gaf mér sjálfsvíg klínískt þunglyndi sem aukaverkun. Á sama tíma myndu öll átök fara og í sjálfsvígshættu vegna þunglyndis yrði ég álitinn „vel“ og útskrifaður af sjúkrahúsi. Ég myndi þá hætta meðferðinni vegna aukaverkana fyrir næsta atvik meira en 6 mánuðum síðar. Ég var alveg viss um að síðan klórprómazín kom á markað hefðu margir sjúklingar framið sjálfsmorð, þó ég viti ekki í hvaða hlutfalli, vegna klínísks þunglyndis sem lyfin höfðu valdið þeim. Ég var og er enn alveg hneyksluð á því að mér hafi engin viðvörun eða skilningur verið gefinn í þessum efnum. Hvernig gat þetta land lokað manneskju inni og þvingað efni inn í blóðrásina sem gerði hana sjálfsvíga? Hvílík eymd þunglyndis, ógleði og annarra aukaverkana, td kynferðislegra, þurfti ég að þola! Ég slapp af sjúkrahúsi í annað skiptið sem ég var skorinn í skurð, svo hrædd við aukaverkanirnar og fór á flótta þar til kaflinn var útrunninn. Viðmiðið mitt fyrir hamingju var ekki að taka lyf og því gat ég fundið gleði sem götubetlari. Ég hvarf að heiman í heilt ár á einum tímapunkti til að forðast meðferð og hvarf síðar á brott, réttilega hrædd við sprautuna sem ég átti að fá daginn eftir. Aftur fann ég nokkra hamingju á flótta. Eftir áratug af þessu var mér sagt frá sjúkdómi sem kallast eftirgeðrofsþunglyndi. Þegar ég fékk að lokum lyf sem taldi ekki þunglyndi sem aukaverkun varð ég ekki þunglyndur, sem var stórt framfarir í meðferð minni. Svo ég velti því fyrir mér hvort það væri raunverulega til slíkur sjúkdómur eins og eftirgeðrofsþunglyndi frekar en einhver verndandi blekking geðlæknisins. Það virtist sem hégómi kom í veg fyrir að hann sá að hann var að keyra eigin sjúklinga til sjálfsvígs með lyfjum sem ættu að vera með viðvörun á kassanum eins og sígarettur. Annað skref fram á við tók þegar ég fékk nýjan CPN (Community Psychiatric Nurse) og hún samþykkti að reyna að meðhöndla mig án lyfja. Það virkaði ekki, hvað sem það gæti þýtt, en það sýndi mér (þó bara ómeðvitað) að við gætum ef til vill unnið saman. Hún hjálpaði mér líka með fyrirframyfirlýsingu minni til að stöðva eitthvað af þeim lyfjum sem ég hafði þegar haft svo árangurslaust verið að þvinga inn í mig aftur. Þegar MHRT (Mental Health Review Tribunal) leysti mig úr deild sýndi þetta mér að ég gæti fengið að minnsta kosti eitthvað réttlæti, annað lykilatriði. Um það bil 10 árum og 8 köflum eftir að ég veiktist fyrst var ég útskrifuð af sjúkrahúsinu af sjúkrahússtjóranum. Áður en ég sleppti mér hafði sjúklingurinn í næsta rúmi við mig sagt mér að hann fengi engar aukaverkanir af meðferð sinni. Þar sem enginn stjórnendanna var læknir fann ég fyrir ærinni ábyrgð gagnvart þeim að sleppa mér. Ég fór því til heimilislæknisins míns (sem ég hafði almennt haldið góðu sambandi við, önnur stór mistök) og sagði honum að það þyrfti engan snilling til að sjá að ég yrði aftur á sjúkrahúsi eftir að ég var á endanum veika og blekkjandi skuldavitund. nokkra mánuði ef ég var ekki að taka eitthvað (ég hefði líka átt að segja ef ég væri áfram á staðnum) og biðja hann að minnsta kosti að prófa mig á lyfinu sem hinn sjúklingurinn var á svo ég gæti sagt við stjórnendur sem ég hafði. Ég var á þessu lyfi í 16 ár frá apríl 2004 og forðaðist sjúkrahús. Það er í rauninni ekki satt að segja að ég hafi það gott og þetta kom loksins í ljós þegar DWP sagði mér til gleði að ég væri ekki lengur eða ekki lengur fötluð. Þeir skjátluðu hér með því að spyrja mig ekki hvenær ég fór á fætur eða hvort ég hefði einhvern áhuga á að eignast barn svo ég dró þá ályktun að spurningalistinn þeirra væri skrifaður af umboðsmanni geðlyfjafyrirtækis. Yfirleitt naut ég þess að vera það sem fólk kallaði veikur. Mér datt í hug að vera grafinn við hliðina á Spike Milligan en grafsteinn hans segir „Ég sagði þér að ég væri veikur“ minn sagði "ég sagði þér að ég væri ekki veikur" og gaurinn á hinni hliðinni sagði "Ég hef séð krakkar verri en þetta". Mér fannst ég mjög jákvæð og markviss. Á hinn bóginn var meðferðin skelfileg: glæpsamlega og morðóðlega átakanleg í 10 ár þar til ég fann þetta lyf, tilgangslaust þó það væri. En ég myndi í raun ekki breyta neinu (nú er ég í gegnum það!) þar sem þetta gaf mér allt efni til að skrifa bók, eitthvað sem ég hefði annars ekki gert. Ég er áfram vel og hafa komist yfir hvers kyns geðvandamál sem ég held að tengist atvinnuástandi mínu. Þetta er mjög hjálpað með því að fara í ræktina. Ég fer flesta daga. Fjölskyldan mín er mjög ánægð með að ég hafi forðast sjúkrahús svo lengi (17 ár núna) og lítur ekki út fyrir að ég sé að fara aftur. Ef ég væri hvað er þá að óttast? Það er í sjálfu sér ástæða til að þurfa ekki lyfjameðferð. Og annað en að bæta þarfir annarra tími minn á síðasta ári án svokallaðra geðrofslyfja ásamt Open Dialogue og Pertti Karppinen Transworld Sport myndböndin í sjálfu sér sannar fyrir mig svo það er engin ástæða fyrir að ég ætti að taka einhver geðrofslyf og ég get gefið til kynna þetta á fyrirframyfirlýsingu minni. Af hverju get ég sett það í fyrirframyfirlýsinguna mína? Vegna þess að ég get frestað, jafnvel án þess að vísa til Open Dialogue og Pertti Karppinen, til pre Open Dialogue tölfræðinnar við rætur Orsaka, Skilgreininga og Prognosis hlutans og fullyrt, heilshugar, að ég geti haldið mér vel án geðrofslyfja og allir sem eru ósammála mér eru einfaldlega að framleiða geðsjúkdóma í mér fyrir, á endanum, lyfjafyrirtækið. Þetta hefur verið einmanaleg ferð til þessa, svo ef þú sást það ekki í skilgreiningarhlutanum hér er herra Karppinen aftur þar sem ekki er hægt að ofreyna málið!